Toutes ces fois

Cette fois ou tu m'a dit " tu veux sortir avec moi? " et ou je n'ai pas eu le courage de te dire oui ❤. Devant tes yeux noir, je suis rester bouche bée et j'ai attendue que tu parte pour me rendre compte. Que c'était a moi que tu demandais. Et après toute ces fois ou je t'ai croiser dans les couloir sans te regarder car j'avais peurs de croiser ton regard je passait a tes côté en essayant de regarder dans le vide. Toi auquel j'était attacher sans jamais t'avoir parler, la première fois que tu m'a parler je ne t'ai pas répondu et jamais tu ne ma reparler mais tu essayer de croiser mon regard dans ces couloirs alors que moi je l'évitait. J'ai eu tellement mal quand j'ai su que tu sortait avec elle, j'en ai pleurée tu es venue me voir me demander ce qui n'allait pas et cette fois encore je t'ai regarder dans les yeux et j'ai eu mal. Je me rend compte que maintenant je regrette ! Mais je suis toujours la même j'ai peur de me dévoiler. 

Cette autre fois, ou tu était mon meilleurs ami et ou tu m'a demander si je voulais sortir avec toi, j'ai attendu une nuis avant de te répondre et je t'avais écrit une lettre que je n'ai encore pas eu le courage de te donner par peur que tu te moque de moi, puis tu m'a abandonner et plus jamais cela n'a été pareil, notre amitier s'est perdu et j'avais peur de venir te voir, par peur de te déranger, je t'aime toujours et je te revoie en lui, mais toi je t'ai perdu comme tous, je vous ai aimer mais tu a été le premier que j'ai réélement aimer. Je ne pensait pas que mes sentiment étaient pour toi aussi fort. Mais maintenant que nous sommes séparer et que tu m'a sertenement oublier je me dit que j'ai été bête de ne pas t'avoir dit tout ce que je ressentait. 

                                                                

Et vous qui étes le present, toi je t'aime car tu es mon ami et car je le revoi en toi est-ce que cette amour est bon je ne sais pas, est-ce que tu serait mon lot de consolation ? Est-ce que je t'aime vraiment ou est-ce parce que je le revoi en toi ? Amoureuse de deux personne a la fois, un qui fait son bad boy et qui ne l'est pas réélement et l'autre qui l'es réélement mais qui sort avec elle, ce matin je t'ai vue l'embrasser et j'ai arrêter de rire un moment puis pour ne rien laisser paraitre. Je ne sais pas si je t'aime plus que lui mais je ne croie pas aimer deux personne a la fois fait tellement mal que je ne comprend plus qui j'aime et qui est mauvais pour moi, j'ai peur de souffrir comme pour les deux autres alors je reste dans mon coins sans jamais oser venir vers toi et te dire.... JE T'AIME